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Cartoon-laws of physics
Cartoon Law IAny body suspended in space will remain in space until made aware of its situation.Daffy Duck steps off a cliff, expecting further pastureland. He loiters in midair, soliloquizing flippantly, until he chances to look down. At this point, the familiar principle of 32 feet per second per second takes over.
Cartoon Law IIAny body in motion will tend to remain in motion until solid matter intervenes suddenly.Whether shot from a cannon or in hot pursuit on foot, cartoon characters are so absolute in their momentum that only a telephone pole or an outsize boulder retards their forward motion absolutely. Sir Isaac Newton called this sudden termination of motion the stooge’s surcease.
Cartoon Law IIIAny body passing through solid matter will leave a perforation conforming to its perimeter.Also called the silhouette of passage, this phenomenon is the speciality of victims of directed-pressure explosions and of reckless cowards who are so eager to escape that they exit directly through the wall of a house, leaving a cookie-cutout-perfect hole. The threat of skunks or matrimony often catalyzes this reaction.
Cartoon Law IVThe time required for an object to fall twenty stories is greater than or equal to the time it takes for whoever knocked it off the ledge to spiral down twenty flights to attempt to capture it unbroken.Such an object is inevitably priceless, the attempt to capture it inevitably unsuccessful.
Cartoon Law VAll principles of gravity are negated by fear.Psychic forces are sufficient in most bodies for a shock to propel them directly away from the earth’s surface. A spooky noise or an adversary’s signature sound will induce motion upward, usually to the cradle of a chandelier, a treetop, or the crest of a flagpole. The feet of a character who is running or the wheels of a speeding auto need never touch the ground, especially when in flight.
Cartoon Law VIAs speed increases, objects can be in several places at once.This is particularly true of tooth-and-claw fights, in which a character’s head may be glimpsed emerging from the cloud of altercation at several places simultaneously. This effect is common as well among bodies that are spinning or being throttled. A wacky character has the option of self-replication only at manic high speeds and may ricochet off walls to achieve the velocity required.
Cartoon Law VIICertain bodies can pass through solid walls painted to resemble tunnel entrances; others cannot.This trompe l’oeil inconsistency has baffled generations, but at least it is known that whoever paints an entrance on a wall’s surface to trick an opponent will be unable to pursue him into this theoretical space. The painter is flattened against the wall when he attempts to follow into the painting. This is ultimately a problem of art, not of science.
Cartoon Law VIIIAny violent rearrangement of feline matter is impermanent.Cartoon cats possess even more deaths than the traditional nine lives might comfortably afford. They can be decimated, spliced, splayed, accordion-pleated, spindled, or disassembled, but they cannot be destroyed. After a few moments of blinking self pity, they reinflate, elongate, snap back, or solidify.
Corollary:A cat will assume the shape of its container.
Cartoon Law IXEverything falls faster than an anvil.
Cartoon Law XFor every vengeance there is an equal and opposite revengeance.This is the one law of animated cartoon motion that also applies to the physical world at large. For that reason, we need the relief of watching it happen to a duck instead.
Cartoon Law Amendment AA sharp object will always propel a character upward.When poked (usually in the buttocks) with a sharp object (usually a pin), a character will defy gravity by shooting straight up, with great velocity.
Cartoon Law Amendment BThe laws of object permanence are nullified for “cool” characters.Characters who are intended to be “cool” can make previously nonexistent objects appear from behind their backs at will. For instance, the Road Runner can materialize signs to express himself without speaking.
Cartoon Law Amendment CExplosive weapons cannot cause fatal injuries.They merely turn characters temporarily black and smokey.
Cartoon Law Amendment DGravity is transmitted by slow-moving waves of large wavelengths.Their operation can be wittnessed by observing the behavior of a canine suspended over a large vertical drop. Its feet will begin to fall first, causing its legs to stretch. As the wave reaches its torso, that part will begin to fall, causing the neck to strech. As the head begins to fall, tension is released and the canine will resume its regular proportions until such time as it strikes the ground.
Cartoon Law Amendment EDynamite is spontaneously generated in “C-spaces” (spaces in which cartoon laws hold).The process is analogous to steady-state theories of the universe which postulated that the tensions involved in maintaining a space would cause the creation of hydrogen from nothing. Dynamite quanta are quite large (stick sized) and unstable (lit). Such quanta are attracted to psychic forces generated by feelings of distress in “cool” characters (see Amendment B, which may be a special case of this law), who are able to use said quanta to their advantage. One may imagine C-spaces where all matter and energy result from primal masses of dynamite exploding. A big bang indeed.
Rotkäppchen für Mathematiker Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. „Kind“, argumentierte die Mutter, „werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung.“ Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: „Großmutter,warum hast Du so große Augen?“ „Ich habe gerade mein Bafög erhalten!“ „Großmutter, warum hast Du so große Ohren?“ „Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!“ „Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?“ „Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!“ Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
Rotkäppchen für Chemiker Für das aus der Reaktion eines unbekannten Chemikers mit seinem weiblichen Reaktionspartner, der im folgenden kurz mit dem Trivialnamen Mutter bezeichnet wird, hervorgegangene Produkt hat sich in der internationalen Nomenklatur der Name „Rotkäppchen“ allmählich durchgesetzt, das das seinen Kopf bedeckende Kunstfasergewebe mit dem roten Phenazinfarbstoff Safranin gefärbt war. Aus einer Veröffentlichung in Carnevalistica Chimica Acta 11,11 entnahm die Mutter, daß der weibliche Reaktionspartner der Reaktion, bei der sie ihrerseits gebildet worden war - im folgenden mit Großmutter bezeichnet - einem Angriff von Stoffwechselprodukten von Bakterien ausgesetzt war. Die Großmutter reagierte exotherm, was an einer negativen Reaktionswärme zu erkennen war, die von ihrer Oberfläche an die sie umgebende Gasphase abgegeben wurde. Zur Erhöhung ihrer Aktivierungsenergie hatte sich die Großmutter auf einem sonst zu Reacrationszwecken des menschlichen Körpers dienenden Gestell ausgebreitet. Die Mutter entnahm ihrer Chemikaliensammlung einige Flaschen mit Reagenzien , die geeignet waren, die schädlichen bakteriellen Stoffwechselprodukte nebst ihren Präparatoren aus der Großmutterlauge auszufällen. Die Reagenzien verpackte sie bruchsicher in einem mit Holzwolle ausgekleidetem Traggestell und beauftragte Rotkäppchen, dieses zur Großmutter zu befördern, es ermahnend, nicht das durch silikatische Gesteinsstücke befestigte Wegesystem zu verlassen. Visit Jaegers.Net Durch Anthocyaninfarbstoffe enthaltende Blütenblätter ließ es sich doch in die Cellulose-Lignin-Chlorophylll-Vorräte links und rechts der Wege locken. Dort begegnete es einem entlaufenen Versuchstier des physiologisch-chemischen Institutes namens Wolf. Dieses prüfte eingehend die Reagenzien und erkundigte sich nach ihrem Verwendungszweck. Der Wolf, der nach einer Substanz suchte, um in seiner Verdauungsapparatur einen neuen Ansatz fahren zu können, kam auf den Gedanken, dazu Großmutterfleisch als geeignetes Substrat zu verwenden. Er legte rasch den Weg zur Großmutter zurück. Da das Tier annahm, daß Großmutterfleisch leicht oxydierbar sei, legte es auf schnelles Arbeiten wert und verwendete nicht wie bei früheren Reaktionsansätzen die von ihm entwickelte Fleischzerkleinerungsapparatur, die nach ihrem Erfinder auch Fleischwolf genannt wird, sondern zwängte die Großmutter in einem Stück in seinen Weithalskolben. Da sich der angreifenden Säure jetzt nur eine geringe Oberfläche bot, war die Reaktionsgeschwindigkeit natürlich sehr niedrig, und der Wolf legte sich auf ein von vier Stativen gehaltenes Liegegestell. Um Wärmeverluste an die Umgebung zu vermeiden, isolierte er sich mit Kleidung und Federbett der Großmutter. Das Rotkäppchen, das bald eintraf, identifizierte den Wolf infolge zu oberflächlicher Analysemethoden als Großmutter. Es begann vorsichtig, den aliquoten Teil einer mitgeführten Reagenzlösung in den vermeintlichen Großmutterhals einzupipettieren. Der Wolf, der wegen der Reaktionshemmung in seinem Magen dringend einen Katalysator benötigte, glaubte diesen unter den Reagenzien zu erkennen und füllte sie alle in sich hinein, einschließlich Rotkäppchen und der ganzen Flasche Barbitursäurederivat, das der Großmutter eigentlich als Schlafmittel hätte dienen sollen. Zur Erklärung dieses experimentellen Fehlers sei bemerkt, daß er mit sauberem präparativen Arbeiten nicht vertraut war. Die danach zu erwartende Wirkung trat schnell ein. Der aufsichtsführende Chemiker, der vom Institut über das Entlaufen des Versuchstiers informiert worden war, fand den Wolf in diesem Zustand vor. Durch starkes Stoßen in der Bauchapparatur wurde er auf eine vorschriftswidrige Beschickung aufmerksam. Er öffnete die Apparatur und konnte Großmutter und Rotkäppchen ziemlich intakt entnehmen. Sie waren kaum angeätzt. Den Wolf, dessen Außenwände durch das starke Stoßen schon Sprünge aufwiesen, zertrümmerte er vollständig und warf ihn auf den Abfallplatz. Die beiden isolierten Substanzen wurden durch die plötzliche Lichteinstrahlung in einen angeregten Zustand versetzt. Die überschüssige Energie wurde in Form von Translations-, Rotations- und Oszillationsbewegungen abgegeben. Der Vorfall wurde in einer Zuschrift an die Herausgeber von Grimms Annalen der Chemie veröffentlicht.
Porno für Mathematiker Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgan gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht not- wendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly laürte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen.
Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes im Schilde führte. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels des Integralsatzes zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schliesslich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel. Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: „Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!“
Beweis: Primzahl ≡ Ungerade Zahlen Studenten verschiedener Fachrichtungen wurden mit dem folgenden Problem konfrontiert: Beweisen Sie, dass alle ungeraden ganzen Zahlen größer 2 primzahlen sind. Mathematiker: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim und per Induktion folgt daraus, dass alle ungeraden Zahlen prim sind.“ Statistiker: „100% der Stichprobe 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Damit müssen alle ungeraden Zahlen prim sein.“ Physiker: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... öh, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim... Prima, sieht aus, als würde die Aussage stimmen.“ Ein moderner Physiker würde sogar eine Normierung vornehmen: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... 9/3 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim, 15 ist... 15/3 ist prim, 17 ist prim, 19 ist prim, 21 ist... 21/3 ist prim...“ Quanten Physiker: „Alle Zahlen sind gleich prim und nicht-prim solange sie nicht betrachtet werden.“ Chemiker: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim... das reicht.“ Kosmologe: „3 ist prim, ja, die Aussage ist wahr...“ Ingenieur: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist..., 9 ist..., nun, wir approximieren 9 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim... Scheint also zu stimmen.“ Anderer Ingenieur: „3 ist prim, 7 ist prim, 9 klappt nicht, hol den Werkzeugkasten!“ Informatiker: „Ich habe soeben ein Programm geschrieben um dies zu prüfen...“ Er geht zu seinem Terminal und startet das Programm. Dann liest er die Ausgabe auf dem Bildschirm ab und sagt: „1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim...“ Informatiker, der UNIX verwendet: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, segmentation fault. core dumped.“
GNU Programm: Anderer Informatiker: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 7 ist prim, 7 ist prim, 7 ist prim... Bus error. core dumped.“
Programmierer: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 9 ist prim, 9 ist prim, 9 ist...“ Windows Programmierer: „1 ist prim. Warten.“ Max Programmierer: „Nun warum sollte irgendjemand etwas darüber wissen wollen? Das ist nicht benutzerfreundlich. Mach dir nichts daraus, wir kümmern uns darum.“ Bill Gates: „1. Nobody will ever need more than 1.“ TRS-80 Computer Programmierer: „1 ist prim, 2 ist prim, 3 ist prim, Out of Memory.“ Berechnung auf einem Pentium: „3 ist prim, 5 ist prim, 6.9999978 ist prim...“ Telefonischer Helpdesk: „Nun, wir haben noch keine Meldungen über zusammengesetzte ungerade Zahlen... Haben Sie die aktuellste Version von ZFC?“
Logiker: „Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen.
Verwirrter Erstsemestler: „Ja, ist wahr. Beweis: Sei p eine beliebige Primzahl größer 2. Dann ist p nicht teilbar durch 2. Damit ist p ungerade. q.e.d.“ Linguist: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... Ich kann 9 prim sein lassen.“ Anderer Linguist: „Sei still und hol mir ein Bier!“ Philosoph: „Warum benennen wir nicht einfach alle ungeraden Zahlen prim und nennen die Primzahlen ungerade. Auf diese Weise wären alle ungeraden Zahlen Prim.“ Anderer Philosoph: „3 ist prim. Hmm, das ist eine interessante Aussage. Ich werde einen meiner Studenten einmal darauf ansetzten.“ Ökonom: „Angenommen 9 ist prim...“ Anderer Ökonom: „2 ist prim, 4 ist prim...“ Anderer Ökonom: „2 ist gerade, 4 ist gerade, 6 ist gerade...“ Anderer Ökonom: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist nicht prim. Schau mal, die Folge der Primzahlen bricht ab!“ Englisch Lehrer: „1 ist prim, 2 ist prim, 3 ist prim, 4 ist prim... Jeder Dumme sieht doch, dass das alles falsch ist...“ Darüber hinaus... keine Englisch Lehrer kann so weit zählen. Theologe: „3 ist prim und das reicht mir.“ Anderer Theologe: „Letztendlich sind vor Gott alle Zahlen gleich, ungerade und prim sind gleich.“ Christ: „Ich bin sicher, die Bibel sagt, dass alle ungeraden Zahlen prim sind.“ Papst: „9 ist prim. Wer anderes denkt sei auf das Fegefeuer vorbereitet.“ Psychiater: „1 ist prim, 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim aber versucht es zu unterdrücken, 11 ist prim...“ Psychotherapeut: „3 ist prim, 5 ist prim, etc. Und wie kann man dieses prim überhaupt spezifizieren?“ Psychologe: „Möchten sie es sein?“ Soziologe: „3 ist eine Zahl, 3 ist prim. Also sind alle Zahlen prim.“ Soziologe: „Ist es politisch korrekt Zahlen ungerade zu nennen?“ Multikultureller: „Pfui! Das sieht dir ähnlich Zahlen in Kategorien zu klassifizieren!“ Anwalt: „Wie schon bei Mathematik gegen Logik, 9 wurde rechtlich als prim festgelegt.“ Buchhalter: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, reduziert um 10% Steuern und 5% anderer Verbindlichkeiten.“ Anderer Buchhalter: „Was soll es denn sein?“ Politiker: „3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist gemischt, 11 ist prim. Damit können wir die 9 vernachlässigen, denn die Primzahlen haben die Mehrheit.“ Korrupter Politiker: „Für eine ausreichende Spende kann die 9 neu Klassifiziert werden.“ Anderer Politiker: „Möchten Sie, dass sie es sind?“ Manager: „3 ja, 5 ja, 7 JA, 9... lassen Sie uns eine positive Einstellung annehmen.“ Qualitätssicherer: „1 wurde nicht geprüft, 2 nein und berichtet, 3 nicht geprüft, 4 nein und berichtet...“ Metzger: „Prim? Was haben Zahlen mit Fleisch zu tun?“ Griesgram: „9 IST PRIM! UND WO IST NUN DIE TASTE ZUM ABSCHALTEN DER GROSSSCHREIBUNG?“
Beweistechniken in der Mathematik
Beweis durch Beispiel
Beweis durch Einschüchterung:
Beweis durch überladene Notation: Beweis durch Auslassen:
Beweis durch Verwirrung:
Beweis durch persönliche Mitteilung:
Beweis durch Reduktion auf das falsche Problem:
Beweis durch nicht verfügbare Literatur:
Beweis durch rekursiven Querverweis:
Beweis durch Metabeweis:
Beweis durch Scheinverweis:
Der Nachtrouter…
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Bald routet er hier, bald routet er dort
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Zu Überraschungs- und Managementzwecken
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
„Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
„Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
„Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
„Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
THE PHYSICISTS’ BILL OF RIGHTS We hold these postulates to be intuitively obvious, that all physicists are born equal, to a first approximation, and are endowed by their creator with certain discrete privileges, among them a mean rest life, n degrees of freedom, and the following rights, which are invariant under all linear transformations:
Witzige Downloads Eins plus Eins für Mathematiker Ist die Hölle endothermisch oder exothermisch?
Witze für Physiker
Am Strand stehen ein Chemiker, ein Physiker und ein Biologe, in Gedanken versunken.
John Maynard Smith reichte einmal eine populärwissenschaftliche Abhandlung bei einer viel gelesenen Zeitschrift ein.
Paul Erdos hielt einen mathematischen Vortrag, als er plötzlich einen Herzanfall bekam. Es bildete sich schnell eine Traube von Helfern um ihn und im allgemeinen Chaos entschlossen sich die meisten der geschockten Zuhörer, den Konferenzsaal zu verlassen, als plötzlich durch die Lautsprecher die schwache Stimme Erdos zu hören war (er hatte noch das Mikrofon um den Hals): „No please don’t leave. I have two more thnigs to say…“
Als Paul Erdos langsam aber sicher seine Sehkraft zu verlieren schien, überredeten ihn Freunde nach langem hin und her zu einer Operation. Vor dem Eingriff fragte Erdos noch den Chirurg: „Werde ich sehen können?“ (will I be able to see?)
Physiker in der Physikprüfung…
Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: „Darf ich mich zu euch setzen?“
Was ist ein Lichtjahr?
Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch.
Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?
Glaubensbekenntnis:
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte.
Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
Was sind zwei Lemmas?
Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:
Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Aufbau eines Kriminalromans, entworfen von einem Mathematiker:
Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: „Im Durchschnitt geht es mir gut.“
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Dieses Gedicht stammt von John Saxon, einem Autoren von Mathebüchern. Da es nicht übersetzbar ist, habe ich es hier im Original abgedruckt:
Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind.
Theophysiker im IC Bern — Basel zum Schaffner:
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
Professor zum Studenten: „Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?“
Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von 40,65 · 106 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt, diese wegen des Dopplereffektes, grün erscheinen wird.
Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, dass die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist π · r2. π ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!“
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafr hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Auf einem Testgelände brach immer wieder an der selben Stelle ein Teil der Tragfläche eines Flugzeuges ab. Keiner wusste warum. Ein Ingenieur empfahl an der Bruchstelle mehrere Löcher zu bohren. Dieser Vorschlag löste Unverständnis aus, wurde aber aus Hoffnungslosigkeit doch umgesetzt. Weitere Versuche bestätigten die Richtigkeit der These. Um eine Erklärung gebeten antwortete der Ingenieur:
Zu jedem Problem gibt es einen Ein-Zeilen-Beweis… Wenn wir nur genügend weit links beginnen.
Die schönsten Momente im Leben eines Mathematikers sind die ersten Momente nachdem man den Beweis vollendet hat, aber bevor man den Fehler findet.
Was ist ein Polarbär?
Was ist paradox an der Analysis?
Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln.
„Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginr. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!“
Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte?
Der Dekan an die Fakultät für Physik:
O.B.d.A. heißt eigentlich „ohne Beschränkung der Allgemeinheit“.
Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, daß man sich genauer irren kann…
Wir sind alle Nichtschwimmer in der mathematischen Pfütze
Bäume sind berindete Mannigfaltigkeiten
2 is the oddest prime…
Es gibt drei Sorten von Mathematikern: Solche, die bis drei zählen können, und solche, die es nicht können!
Ein Ingenieur glaubt, dass seine Formeln eine Approximation an die Wirklichkeit sind.
Jede natürliche Zahl ist interessant, denn angenommen es gäbe uninteressante Zahlen, dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl, und das machte diese Zahl furchtbar interessant!
116% der Deutschen können keine Prozentrechnung…
In jeden Koffer passen unendlich viele Taschentücher. Beweis: Eines mehr passt immer rein!
Was ist π?
Ein Jurist, ein Mediziner und ein Mathematiker diskutieren über die Frage, ob es besser sei, mit einer Frau verheiratet zu sein, oder eine Freundin zu haben.
Ein Bauer beauftragt einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker herauszufinden, wie man eine möglichst große Fläche, mit einem möglichst kurzen Zaun einzäunen kann.
Ein Ingenieur und ein Mathematiker hören den Vortrag eines theoretischen Physikers, in dem Räume mit 8, 9 und noch mehr Dimensionen vorkommen. Damit hat der Ingenieur Schwierigkeiten, während der Mathematiker den Vortrag sichtlich genießt. Nach dem Vortrag fragt der Ingenieur: „Wie schaffen sie es, das alles zu verstehen?“ Der Mathematiker: „Ich stelle mir das alles ganz konkret vor“ Aber wie um alles in der Welt können sie sich einen 9-dimensionalen Raum vorstellen? „Ganz einfach, ich stelle mir zunächst einen n-dimensionalen Raum vor und spezialisiere dann zu n=9…“
Ein Mathematikstudent kommt mit einem nagelneün Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nagelneü, echt superbe Fahrrad habe. „Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben“ Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: „Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepasst!“
Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, „Küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin“ Der Student packt ihn ein, und zeigt seine neü Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: „Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!“
Beweis: Jede ungerade Zahl ist eine Primzahl
Ein Mathematiker und ein Physiker sollen auf einem Herd Wasser kochen. Der Topf mit dem Wasser, das sie zum Kochen bringen sollen, steht rechts neben dem Herd. Der Physiker löst das Problem, indem er den Topf auf den Herd setzt. Der Mathematiker löst es genauso.
Zwei Mathematiker sitzen in einer Kneipe und streiten sich über die mathematische Allgemeinbildung von Nichtmathematikern. Derjenige von den beiden, der der Meinung ist, dass eine gewisse Grundbildung durch fast alle Bevölkerungsschichten vorhanden ist, will dies an einem Beispiel demonstrieren und ruft während einer Toilettenpause seines Kollegen die blonde Kellnerin zu sich: „Ich werde Ihnen gleich eine Frage stellen. Kümmern Sie sich nicht weiter um die Fragestellung, sondern antworten Sie einfach: ‚ein drittel x hoch drei‘!“Die Kellnerin nickt und sagt nochmals leise vor sich hin: „Ein drittel x hoch drei, ein drittel x hoch drei, …“
Man soll schon C-Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…
BWL’er und Physiker in der Konsultation:
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.
π 3, für genügend kleine π und große 3…
Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten befindet sich ein Swimming-Pool. Der Theologe sagt „Ich vertraü auf Gott. Er wird mich in den Swimming-Pool leiten“ nimmt Anlauf und verfehlt den Pool um 20 Meter. Der Physiker beginnt die Flugbahn zu berechnen, nimmt Anlauf, springt und landet direkt im Pool. Der Mathematiker beginnt ebenfalls die Flugbahn zu berechnen, nimmt Anlauf, und fliegt nach oben. Warum? — Vorzeichenfehler!
Ein Mathematiker will seinen neüsten Beweis als Bild aufhängen — leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Na ja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin — und stutzt. Er überlegt, … und überlegt…; und überlegt — nach 5 Minuten konzentrierten Hinschaün hat er’s: „Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!“
Nichtmathematiker zum Mathematiker: „Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.“
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind.
Ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein Experimentalphysiker werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind.
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird vom Prüfer gefragt: „Was ist schneller, das Licht oder der Schall?“
Treffen sich zwei Funktionen in der Unendlichkeit. Sagt die eine: „Ich differenzier dich gleich!“ Sagt darauf die andere: “Ätsch, ich bin die e-Funktion.“
Frage: Was sagt ein Mathematiker mit Arbeit zu einem arbeitslosen Mathematiker?
3 Mathematikstudenten und 3 Physikstudenten fahren Zug. Die Mathematikstudenten haben 3 Fahrkarten, die Physiker nur eine. Als der Schaffner in die Nähe kommt, gehen die drei Physiker auf eine Toilette, dieser klopft, die Fahrkarte wird unter der Tür durchgeschoben und abgestempelt zurückgeschoben. Bei der nächsten Zugfahrt haben die Mathematiker auch nur eine Fahrkarte gekauft, die Physikstudenten jedoch gar keine. Bei herannahen des Schaffners gehen die Physiker auf eine Toilette, die Mathematiker auf die andere. Kurz bevor der Schaffner bei den Toiletten angekommen ist, geht einer der Physiker zu der anderen Toilette, klopft, und bittet um die Fahrkarte…
Hast Du den neusten Statistikerwitz gehört?
Der kürzeste Mathematikerwitz: Sei Epsilon < 0
Was entsteht, wenn man einen Elefanten mit einer Weintraube kreuzt?
Drei Statistiker gehen jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: „Getroffen!“
Math and alcohol don’t mix, so…
Ein Student fällt in der Prüfung „Logistik und Organisation“ durch.
Warum sind Mathematiker konvergent? — Sie sind monoton und beschränkt!
Warum lassen sich dicke Mathematiker nicht differenzieren? — Sie haben keinen links- und rechtsseitigen Grenzwert.
Fragt ein Deutscher auf einem Mathematiker-Kongress eine Französin: „Voulez-vous Cauchy avec moi?“
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: „Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?“ Darauf der Mathematiker: „Wieso? Das sind genau 3746.“ Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: „Ist doch kein Problem; einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.“
Wenn du einen Mathematiker zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit wählen lässt, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit — und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts…
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: „Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte, … aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht“
Frage: Was ist höhere Mathematik?
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe!
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Im Raum der stetigen Funktionen findet ein Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, und die Polynome bilden einen Ring. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus Mitleid geht die Identität irgendwann zu ihr hin und sagt: „Mensch, integrier dich doch einfach mal!“ „Schon versucht!“ antwortet die Exponentialfunktion, „Das hat aber auch nichts geändert!“
Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen einer kleinen roten Gummiballs herausbekommen.
Matheprobleme? Telefon: 0800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? — „Das Schweigen der Lemma“
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig.“
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: „Herr Doktor, ich bin orientierungslos!“
Why didn’t Newton discover group theory? — Because he wasn’t Abel. (able)
Warum gab Eva, rein mathematisch betrachtet, Adam den Apfel?
Warum sind äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.
Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: „Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!“ Darauf der Vortragende: „Egal, ich habe zwei Beweise!“
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.
Frage: Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig? Antwort: Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedes Mal 76 über.
Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2 mal 2“ und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Ein Mathematiker und ein Ingenieur bewerben sich um eine Stelle. Der Arbeitgeber will ihre Praxistauglichkeit testen und gibt dem Ingenieur eine Aufgabe: Er soll in die Küche gehen und ein Würstchen braten. Der Ingenieur geht in die Küche und brät ein Würstchen. Daraufhin bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe, auch er löst sie einwandfrei. Nun erschwert der Arbeitgeber die Versuchsbedingungen: Er lässt den Kühlschrank in den Keller stellen. Wieder bekommt der Ingenieur die Aufgabe, ein Würstchen zu braten. Er geht zunächst in die Küche, findet aber den Kühlschrank nicht. Er durchsucht das ganze Haus und findet schließlich den Kühlschrank im Keller. Er macht ihn auf, nimmt ein Würstchen, geht in die Küche, geht zum Herd und brät das Würstchen. Aufgabe gelöst. Nun bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe. Auch er geht in die Küche, findet aber keinen Kühlschrank. Er durchsucht das Haus und findet im Keller den Kühlschrank. Nun schnappt er sich den Kühlschrank und schleppt ihn die Treppe hoch in die Küche. So hat er das neü Problem auf ein bekanntes zurückgeführt!
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ Verkäuferin: „9 mal 13?“ „117. Wieso?“
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
Der Mathe-Professor wurde einmal auf dem Campus der Universität von einem Studenten angesprochen. Er blieb stehen und erklärte dem Studenten sein Problem. Als sie fertig waren, fragte er: „Bin ich aus dieser Richtung oder aus der entgegen gesetzten Richtung gekommen, als Sie mich ansprachen? “ Der Student nannte ihm die Richtung, aus der er gekommen war. „Aha“ sagte der Professor, „dannhabe ich noch nicht gegessen.“ und setzte seinen Weg in Richtung der Mensa fort.
Behauptung: 8=2
Man stelle sich eine Tanzstunde vor, bei der die Herren Mathematiker sind, und zwar zur Hälfte reine, zur anderen Hälfte angewandte Mathematiker. Der Tanzlehrer bittet die Damen an die eine Seite des zehn Meter langen Saales, die Herren auf die andere Seite. Er hat ein Tamburin in der Hand und fordert die Herren auf, bei jedem Schlag auf das Tamburin die Entfernung zu den Damen zu halbieren. Daraufhin verlassen die reinen Mathematiker die Tanzstunde, während die angewandten Mathematiker sich sagen: „Siebenmal auf das Tamburin geschlagen und das Ergebnis ist für (fast) alle praktischen Zwecke ausreichend.“
Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbeikommt. Er fragt: „Was machen Sie denn hier?“ „Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln“ antwortet einer, „und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann.“ „Moment!“ sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: „Genau sieben Meter.“ Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. „Philologe!“ höhnt der Mathematiker. „Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an.“
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: „Beim nächsten Mal gibst du einen aus.“
Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“
„Kennen wir uns nicht?“ fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. „Ja, vom Examen im letzten Jahr.“ „Ach so, ja. Aber heute wird’s schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?“ „Kennen wir uns nicht…“
An der Uni wird die Aufgabe 3 mal 4 interdisziplinär diskutiert.
sei Epsilon >>0 so klein gewählt, dass Epsilon / 2 schon negativ ist
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist schwarz-weiss und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve.
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Ein Physikprofessor läuft über den Campus und trifft zufällig einen Mathematikprofessor. Da der Physikprofessor gerade an einem Experiment arbeitet und eine empirische Gleichung aufgestellt hat, die seine Daten erklären würde, fragt er den Mathematikprofessor, ob er einen Blick darauf werfen könne. Eine Woche später treffen sie sich wieder und der Mathematikprofessor meint, die Gleichung sei ungültig. Bis dahin hat der Physikprofessor jedoch seine Gleichung benutzt, um die Ergebnisse weiterer Experimente vorauszusagen, und er bekäme ausgezeichnete Ergebnisse. Daher bittet er den Mathematikprofessor, sein Ergebnis zu verifizieren. Nach einer weiteren Woche treffen sie sich wieder. Der Mathematikprofessor meint zum Physikprofessor, seine Gleichung wäre gültig, aber leider nur für den trivialen Fall, dass die Zahlen reell und positiv seien.
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen… oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt.
Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein Experimentalphysiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit „1“ bestanden.
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Majonäseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
„Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schaün Sie her…“ — und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
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